We zijn vereerd dat onze vriend en frequente bijdrage Karen haar verhaal vandaag met ons heeft gedeeld ~ Whitney en Heather
6 maanden geleden was ik 8 1/2 maanden zwanger van mijn tweede kind en een routinematige controle bij wat een overwegend normale zwangerschap was geweest. Die dag vonden de artsen een probleem met de vloeiende niveaus van mijn baby en wilden ze dingen in de gaten houden om ervoor te zorgen dat alles goed vooruitging. De volgende week werd ik ingecheckt in de medische faciliteit, zodat ik de klok rond kon worden gecontroleerd. Het probleem verslechterde, maar de artsen waren er relatief zeker van dat ondanks de vloeistof een vroege levering en een aantal grote tijd in de NICU het medische team de kans zou geven om te repareren wat er mis was, en de baby zou doorkomen.
Toen ze eenmaal was geboren, was het een ander verhaal; Ze konden er niet achter komen wat er precies mis was, en niets dat ze probeerden leek haar situatie te verbeteren. Na zes dagen de ziekste baby in de NICU te zijn, stierf mijn babymeisje in mijn armen.
Ik was in shock. Ik was er zo zeker van geweest dat, net als zo veel andere mensen met enge NICU-verhalen en nu-gezonde kinderen, dat dit een moeilijke tijd zou zijn die we doorkwamen, maar dat alles in orde zou zijn, dat ze op een dag triomfantelijk thuis zou komen. Maar dat is nooit gebeurd. Ze stierf. En ik, mijn man en mijn kind moesten erachter komen hoe ze zonder haar naar voren konden verhuizen.
Ik weet zeker dat ik je niet hoef te vertellen dat het verschrikkelijk was. Woorden kunnen niet beschrijven hoe het voelt om een kind te verliezen. Zelfs nu snik ik terwijl ik dit schrijf, en ik word nog steeds verstikt en tranen in de ogen elke keer dat ik erover denk of erover praat. In de greep van mijn diepste verdriet had ik me nooit kunnen voorstellen dat alles op afstand goed uit haar dood kon komen. En het vinden van positieven in de dood van een geliefde kan schuldig en twijfel opleveren. Toch heb ik met enige afstand een verrassend besef gemaakt, dat is dat de ervaring me heeft veranderd, en het heeft me eigenlijk een veel beter persoon gemaakt dan voorheen.
Ik zeg niet dat ik hiervoor een totale eikel was, maar ik heb eerlijk gezegd het gevoel dat de persoon die ik vandaag ben een vriendelijker, veel zorgzamer, veel nuttiger persoon is dan de persoon die ik 6 maanden geleden was – en ik heb alleen mijn lieve Baby meisje om daarvoor te bedanken.
Ik ben veel meer sympathiek en begripvol.
Dit is waarschijnlijk het minst onverwachte resultaat, maar het is echt merkbaar. Ik herinner me dat toen de wonden van verdriet voor mij heel nieuw waren, ik wou dat ik in het openbaar een teken kon dragen als iets zei als “Wees goed – ik ben de hel geweest!” Ik vind dat ik nu de neiging heb om vrijwel iedereen te behandelen met een vriendelijkere, zachtere manier – omdat wie weet wat voor soort hel ze misschien hebben meegemaakt. Ik ben zoveel meer klant met mensen, en veel meer kans om vreemden het voordeel van de twijfel te geven. Of het nu de irritante man is die elke avocado in de supermarkt overzoort en havelt, de vrouw die me afsnijdt op de oprit van de snelweg, of een andere kleine sociale daders, ik merk dat ik veel meer kans heb om het gewoon te laten gaan en verhuizing op. (Volledige openbaarmaking: ik ben vorige week behoorlijk kattig geworden in de veiligheids- en beveiligingslijn van de luchthaven, maar ik ben alleen maar een mens.)
Ik ben een betere moeder.
Ik dacht altijd aan het krijgen van kinderen als een gegeven, als iets onvermijdelijk dat iedereen te doen kreeg en dat ik zou kunnen doen. en ik deed! Ik had een kind met heel weinig complicaties. Het vermogen om zwanger te worden, te leveren en een kind voor te geven, was naïef en onzorgvuldig. Nu heb ik het gevoel dat moeder zijn opmerkelijke, geweldige ervaring is, en dit besef heeft me een veel doordachte, zorgzame, geduldige, waarderende moeder gemaakt. Het heeft de manier veranderd waarop ik mijn relatie met mijn zoon methode, omdat ik heb geleerd dankbaar te zijn voor de kans om zijn moeder te zijn in plaats van alleen te verwachten dat ik altijd zijn moeder zou worden en altijd zal worden.
Ik ben niet langer jaloers op anderen (veel.)
Nadat mijn dochter stierf, voelde ik me vreselijk jaloers op elke zwangere vrouw en nieuwe moeder die ik tegenkwam. Het maakte me irrationeel boos om een kleine baby uit te zien. Waarom had deze vrouw een baby en dat deed ik niet? Ik zal toegeven dat die gevoelens nog steeds zo nu en dan op borrelen zijn, hoewel minder met woede en nog veel meer met droefheid voor wat had kunnen zijn. Maar de algemene, wereldwijde afgunst die ik vroeger voelde over het leven van andere mensen – toen ik de Facebook -pagina’s van mensen doorbladerde of hoorde over een aantal geweldig ding dat ze hadden gedaan – is vrijwel helemaal verdwenen. Ik ontmoette een vrouw ongeveer twee maanden nadat dit allemaal gebeurde en ze merkte op dat ik zoveel geluk had met een nieuw huis en een flexibele baan en de kans om te reizen en een goede echtgenoot. Ik glimlachte en bedankte haar, maar ik kon alleen maar denken: “Ik wed dat ze niet zou denken dat ik zoveel geluk had als ze wist dat ik net een kind had verloren.” Wie weet wat andere mensen doormaken? Ondanks externe optredens, onder dit alles, behandelt iedereen ook zijn eigen problemen en problemen. Ik realiseerde me dat de positieve en minpunten van mijn eigen leven precies dat zijn – mijn eigen – en ik wouD hebben liever de mijne dan die van iemand anders.
Ik ben niet bang om genereus en uitbundig te zijn met liefde en zorgzaam.
Ik herinner me dat de zus van een vrouw in mijn boekenclub stierf. Ik wilde een kaart sturen, maar ik voelde me ongemakkelijk omdat ik de vrouw niet goed kende en ik had haar zus nog nooit ontmoet. Nu realiseer ik me dat dit zo gek was om na te denken! Toen mijn dochter stierf, was de uitstorting van liefde en zorgzaam voor mij en mijn familie overweldigend. We hebben kaarten en aantekeningen en geschenken en sms -berichten ontvangen van mensen die we niet goed kenden, of niet in tijden hadden gesproken. En elk van die gebaren was als een virtuele knuffel en een bevestiging dat ondanks het verlies van een dierbaar persoon al deze andere dierbare mensen ter wereld waren die hun liefde stuurden. Ik heb geleerd nooit gierig te zijn met liefde of zorg, omdat het niet uitmaakt hoe goed je een persoon kent- waar het om gaat, is dat je je warme gedachten en vriendelijkheid zoveel mogelijk met anderen deelt. En ik vind dat ik dat nu precies doe.
Ik ben geïnspireerd om veel meer te doen voor anderen.
Een van de dingen over het verliezen van een kind is dat het mij (en mijn man, dus hij vertelt me) ongeveer een miljoen keer veel gevoeliger voor eventuele verhalen over dood of lijden van kinderen. Of het nu een vriend is van een vriend, een vluchtelingenkind, een kind dat wordt gevangen in een oorlogszone of iets anders – ik voel nu dat lijden en die doden op een diepgaande manier elke keer. Zoals je je kunt voorstellen, is het vermoeiend en kan het een enorme zorg zijn om de diepe, donkere gevoelens van de dood van je eigen kind opnieuw te beleven elke keer dat je de krant leest. Ik kwam erachter dat ik op een manier zou kunnen proberen om deze zorg te verlichten om dingen te doen om deze kinderen en ouders te helpen. Het kanaliseren van deze energie naar positieve acties heeft veel geholpen. Ik begon een Facebook -campagne om geld in te zamelen voor vluchtelingenkinderen. Ik heb mijn eigen donaties aan kindgerichte organisaties verbeterd. En veel significant, ik ben op 38 -jarige leeftijd opnieuw naar school begonnen met als doel een verpleegsterverloskundige te worden.
Ik kijk er zo naar: mijn dochter stierf nadat elke medische optie was uitgeput en haar lichaam gewoon niet in staat was om te leven. Honderdduizenden dollars, een van de beste NICU’s in het land, het meest goed opgeleide personeel, en een onuitputtelijke voorraad state-of-the-art apparatuur werd gebruikt om haar leven te redden. En toch, aan de andere kant van de wereld – en zelfs in ons eigen land, op sommige plaatsen – sterven de kinderen van vrouwen aan te voorkomen ziekten, aan gebrek aan schoon water, van muggenbeten, uit uitdroging, uit slechte prenatale zorg. Ik realiseerde me dat ik een persoon kon worden die andere vrouwen kon helpen om te voorkomen dat ze een kind verliezen of hun moederervaring beter kunnen maken. Ik aarzel om te zeggen dat het een “roeping” is, want dat klinkt een beetje cheesy, maar dat is echt hoe het voor mij voelt. En plotseling lijkt het opnieuw te starten van school en een nieuw beroepspad op 38-jarige leeftijd helemaal geen probleem. Vanwege haar dood zou mijn dochter indirect het leven van andere baby’s kunnen redden – en de harten van andere moeders. Dat zou een vrij opmerkelijke erfenis zijn voor een meisje dat slechts zes dagen leefde.
Ik weet dat ik nog vroeg in deze reis van rouwen en verlies ben, en ik weet zeker dat er nog veel meer verrassingen zijn om te komen als ik me aanpas aan dit levensveranderende evenement. Het heeft onuitwisbare cijfers op mijn hart en geest, en de emoties en acties die volgen, blijven veranderen en hervormen zoveel meer tijd verstrijkt. Maar voor nu kan ik wat vrede vinden door te weten dat de erfenis van mijn dochter niet een van verdriet en verlies is, maar van kracht, inspiratie, zorgzaam en eerlijkheid. En hoewel ik wens elke dag dat ze hier nog steeds bij ons was, weet ik dat het merkteken dat ze op mij, op onze familie heeft gemaakt, en in de rimpeleffecten van wat er uit deze ervaring is gekomen, maakte mijn kleine meisje haar moeder een beter persoon.
Als je iemand kent die treurt, of als je jezelf rouwt, wil ik een paar dingen delen die me echt hebben geholpen. Ik gebruik ze nog steeds allemaal …
– Een boek genaamd Healing After Loss door Martha Whitmore Hickman – iemand gaf het aan mij en het was echt nuttig en geruststellend – ik ben van plan het aan anderen te geven die ik ken terwijl ze rouwen.
– Meditatie -apps: ik gebruikte zowel de mindfulness -app als de headspace -app om elke dag een paar momenten van meditatie te doen. Het hielp met de woede en overweldigend verdriet en hielp me ook te slapen.
– Aminozuren: ik zag een arts die gespecialiseerd is in aminozuurtherapie en het hielp bij het in evenwicht brengen van mijn emoties en heb me uitgerust om beter om te gaan met het rouwproces (dat nog steeds aan de gang is.)
Foto: Karen Merzenich
No Responses